Incredibilă maternitate

Mă simt agresată vizual, îmbătrânită înainte de vreme, expirată, uzată, inutilă. Se grăbesc să rămână însărcinate mult prea devreme, mult prea tinere, mult prea necoapte în gândire. Una tocmai a născut al doilea copil, alte două tocmai au rămas. Chiar să fie motiv de mândrie? La toamnă împlinesc vârsta pe care a avut-o mama atunci când m-a născut. Nici măcar nu intenționez să procreez în curând, darmite vreodată. Mă oripilează. Nu sunt pregătită. Nu cred că o să fiu vreodată.

Simpatizez prea mult cu Simone de Beauvoir și cu crezul ei anti-maternitate, anti-procreere, anti-creștere inutilă a numărului omenirii. Iar afirmația sa cum că femeia nu este victima niciunei misterioase fatalități: a nu se considera astfel că ovarele sale sunt cele care o condamnă să trăiască pentru totdeauna în genunchi, este de remarcat, chit că este sau nu o întruchipare a celui mai pur feminism posibil.

Ba o hălcuță de carne, ba o sălățică

Românul se vrea a fi gurmand. Și ține la siluetă. E interesat mai ales de mâncarea sănătoasă. Păi cine altcineva și-ar mai ticsi până la refuz coșul de cumpăraturi cu caserole apetisante de carne de porc, deasupra cărora să troneze niște roșii importate din Turcia sau o salată fadă de nu se știe unde? Este ficatul compromis? Nu are cum să fie, colesterolul cel rău va fi mereu îngenuncheat de asemenea surse pure de vitamine.

De o parte și de cealaltă a străzii

Pe trotuarul din dreapta, bărbați cu steaguri și cu pancarte. Protestatari. Se îndreaptă în tăcere, cu pași hotărâți spre Universitate. Că se vor deda în câteva ore la acte de vandalism, e cu totul altceva.

Pe trotuarul din stânga, la Coloanele de la Romană, adunătură de câini. Se adulmecă la fund și dau din cozi șuie. Pentru ca apoi să mârâie și să-si arate colții a ranchiună. Fiecare cu felul lui de a protesta!

1 Ron

Sau un leu. 1 Ron faramitat. Fragmentat. Bucatele dintr-o bancnota de 1 Ron. In pasajul infect dintre Unirii 1 si 2. De la o posibila deflagratie. O bomba care a maturat tot in cale-i. Cand e aglomeratia cea mai mare. Nu se vad membre sfartecate sau mate imprastiate. Caci nu da bine. Dar ce va imaginati? Sadicilor! Dezaxatilor! Nu va puteti multumi doar cu fragmente de bancnote crampotite? De cand e musai sa se lase si cu sange?

Universul unui meltean

Unul extrem de redus. Mereu m-am intrebat si nu incetez sa ma intreb si azi de unde are bani melteanul. Bani pentru satisfacerea universului sau limitat. Vreo 20 ron. Univers compus din patru lucruri, ca doar le-am numarat cu grija:

  • un pachet puturos de Kent
  • inevitabilul tabloid
  • doza de bere
  • punga de seminte

Traiasca Maria Sa, eternul floc!

De fapt, traiasca toti flocii de pe mainile sau din mustata tuturor femeilor! Cum cacat sa apari cu ditamai mustata, cu sprancene neepilate, cu o blanita pe maini? Cum cacat sa ai o manichiura impecabila cand mainile-ti se sufoca de atata pilozitate, cum cacat sa folosesti un ruj aprins cand deasupra buzelor se iteste o mandrie de mustacioara, pana corbului? Sa dea dracu’ daca mi s-ar scula daca as fi barbat! M-as gandi, aflat deasupra ei, cum sa-i rad mai bine mustata, cum s-o supun la cazne, epilandu-i bratele, cum sa-i torn dracului ceara pe ochi! Nesimtito, mai ai pretentii si ca esti de la oras! Chiar nu ti-a zis nimeni ca e inestetic, nici macar boul care te-a initiat in pozitia misionarului, fix un minut, sau macar prietena cea mai buna, o nesimtita mai putin paroasa?! Aloo, fataaa, nu da bine! Rada-te dracului!

Tribulatiile fetelor de la promotie

Mi s-a comunicat de-a lungul vremii cum ca sunt o fire rece, mandra, mult prea calculata, mult prea expeditiva si ca zambesc arar. Ca o fi, ca n-o fi asa, asta e!, unii si-au mai schimbat parerea intre timp. Ma rog, persoanele pe care nu le tolerez prin preajma in continuare si carora le raspund sec, dand dovada de o acreala extrema, sunt promoteritele sau asistentele de magazin, in speta, din magazinele tip beauty.

Promoteritele m-au agasat si cat timp am fumat, doarece imi recomandau niste tigari pe care nu le-as fi fumat nicicand, nici acum, cand nu mai fumez. Mi s-a intamplat sa fiu intrebata de mai multe ori de catre o singura duduie, de vreme ce m-am fatait cateva ore prin acel magazin. Aceeasi situatie cand vine vorba de sampoane, paste de dinti, spaghetti, tampoane, ciocolata amaruie etc. Astfel ca am inceput sa le evit cu gratie; ocolesc standurile unde troneaza respectivele, intorc carutul la 180 grade sau trec grabita pe langa ele, fara a le oferi posibilitatea de a deschide gura macar. Basca ca mai toate sunt imbracate intr-o maniera pervers de provocatoare!

Asistentele din parfumerii sunt reale incurca-lume, habar nu au ce produse sunt expuse pe standuri, habar nu au ce contine un anume produs, recomanda sampoane pentru par uscat, cand eu am pretentia la unele pentru par cu tendinta de ingrasare, recomanda parfumuri ale caror note constituente sunt exact opusul celor pe care le caut eu etc. Evit si astfel de gasculite, gasculite care uzeaza cu nerusinare de testerele destinate clientilor. Sau care tracaseaza prin recomandari inoportune (“parfumul x la promotie, daca il cumparati, primiti si un pouch, si o lotiune de corp, insa ar mai trebui sa achizitionati produse de inca minim 200 Ron, pentru a beneficia de aceasta promotie”; mori!), insa care, exact in momentul in care ai mai multa nevoie de informatia ajutatoare, dispar ca prin farmec. Ca o adevarata turma de gasculite.

Ar mai fi cele cu sondaje de opinie pe strada sau cele care impart fluturasi. Insa, in cazul acestora, sunt si mai grabita pentru a le mai remarca!

Astfel ca pledez pentru o lume lipsita de astfel de specimene, devenite exponate ale promotiilor si reducerilor de tot felul! Jos cu promotia! Jos cu sclavagismul promotional! :)